Sem tempo

Como provavelmente já deve ter dado para perceber, estou meio sem tempo, eis o motivo de minha ausência aqui. Acontece que estudo o Médio das 7:00 às 12:20, vou direto (sem nem ao menos almoçar) para o Técnico que é das 14:00 às 18:00, depois vou para casa, almoço e vou direto para a academia que é mais ou menos entre 19:00 às 21:00. Quando termino meu treino, venho para casa, faço minhas lições (que é em dobro, graças ao curso), tomo meu banho e durmo. Tenho ido dormir 00:00 e acordado 5:20 todos os dias. Ou seja, estou extremamente exausta. Mas tem valido muito a pena, por isso não vou desistir.
O curso que estou fazendo é de comunicação visual, pois eu pretendo fazer faculdade de publicidade. Mas tenho sentido cada vez mais uma vontade de fazer Psicologia. Agora estou muito mais confusa, o que chega a ser hilário.
Estou sentindo muitas saudades de alguns amigos importantíssimos, mas vou ficando cada vez mais sem tempo algum para conversar com eles. Acho que vou escrever cartas.
Não sei o que dizer, além de tudo o que já foi dito. Portanto, vou dando o texto por encerrado. Fiquem com Deus, uma ótima semana. Que assim seja. :)

Parabéns pra mim

Dia 16 de fevereiro, meu aniversário. Último ano antes de me tornar uma adulta, antes de começar a responder por meus atos. Engraçado, depois de grande você percebe que essa coisa não tem tanta importância... quero dizer, importa, mas só para si próprio. As outras pessoas  não dão a mínima, mas quem se importa? É seu dia, afinal.
Todos se preocupam em te fazer um bolo, te dar uma festa, presentes... Isso é importante, claro. Mas não tem aquela coisa de esperar a meia-noite para receber abraços e votos de felicidade, não tem a mesma magia de quando se era menor. Depois de muito tempo é que vim dar falta do que realmente é importante. Não é a quantidade de presentes que recebe, mas sim a quantidade de pessoas que se lembram, que se importam com você.
Infelizmente, ainda não tenho a confiança suficiente para retirar a data das redes sociais, portanto, não vou saber ao certo quem se lembrou ou quem só desejou porque estava ali. Mas isso não importa no momento, porque mesmo que a pessoa não se lembre, vai significar muito pra mim o fato de ela desejar um simples "parabéns".
Queria estar me sentindo melhor, já que falta só um dia. Queria estar realmente feliz, confiante, contente, alegre... Mas tudo bem, a vida é assim mesmo, cheia de altos e baixos. Aos poucos vou me acostumando, me adequando da melhor maneira possível. Enquanto isso, quero aproveitar amanhã, ao lado de pessoas que realmente importam para mim. E aproveitando a oportunidade, desejo a todos um ótimo fim de semana, muita paz e muita saúde, enfim... parabéns pra mim. ♥
Que o fim de semana de todos seja muito iluminado, assim como eu sei que, independente do que aconteça, o meu será. Que assim seja. :)

Um tanto dramática

Estou numa daquelas épocas que não consigo me sentir amada de forma alguma. Faltam dois dias para o meu aniversário e parece que ninguém se importa comigo. Meus amigos estão cada vez mais distantes, minha família está implicando comigo cada vez mais... Será que ninguém percebe que tudo o que eu queria agora era um abraço, uma palavra, uma ajuda... Que alguém me dissesse que vai ficar tudo bem? Será que ninguém se importa? Mas que droga!
É tão frustrante perceber que você dá um valor imenso a alguém, mas que pra esse alguém você não tem o mesmo valor... Agora imaginem: TODOS a sua volta. Você valoriza as pessoas a sua volta, mas todos valorizam você como se não significasse nada. As vezes eu queria ser bonita pelo menos, acho que se eu fosse não teria esse tipo de problema. Ou se eu tivesse dinheiro, um corpo bonito... O que eu realmente sou? UM LIXO. Ou menos que isso, se for possível.
Será que não posso mesmo ser feliz por muito tempo? Minha felicidade é tão rápida quanto um raio, parece que eu pisco e já estou triste novamente.
Não aguento mais isso, por que diabos tem que ser assim?! Estou nervosa, triste, revoltada e chateada demais para conseguir explicar e escrever algo além do que já está aqui. Portanto, encerro esse texto desejando a todos muitas felicidades, já que eu não posso pedir o mesmo para mim. Que assim seja. :)

Sou uma pessoa incompreensível

Muitas vezes, aliás, na maioria das vezes, nem eu me entendo. Sou uma pessoa muito intensa, até demais. Estava triste, mas de repente estou melhor. Espero continuar assim por pelo menos uns dois dias...
Sabe quando você acaba "acidentalmente" descobrindo coisas que seriam melhor você nunca ter descoberto? Estou numa dessas difíceis situações da vida. O pior é que as pessoas que acabaram dizendo umas verdades não se lembram, ou fingem não se lembrar. Mas e quanto a mim, que lembro de cada palavra? Não sei como agir, pensei em conversar. Mas conversar talvez não ajude, talvez só atrapalhe. Prefiro, por hora, fingir que não me lembro. Aos poucos vou abrindo o jogo e perguntando se tudo o que foi dito era verdade, ou então foi dito "para agradar". Se bem que se fosse para agradar, não teria agradado nada. Estou confusa, perdida, surpresa, alegre, porém triste. Estou com um sentimento que as pessoas não entendem, chamado incompreensível. Nada a declarar.
Espero que todos tenham um ótimo feriado, com muito juízo. E que essa semana seja incrível para todos. Que assim seja. :)

Numa época não tão agradável

Como provavelmente já puderam perceber, tenho um gênio muito difícil e um humor muito intenso. Ora estou bem, ora estou mal. A verdade é que agora estou muito triste. Meu melhor amigo (irmão) se mudou, hoje, e tudo já está tão estranho. Parece que tiraram um pedaço de um quebra-cabeça e simplesmente descartaram. Sim, um pedaço, não uma peça, e a propósito, BEM grande. Tudo bem que ainda temos meios para nos comunicar, para não perder o contato... mas é que pensem bem, não é mesma coisa. Nos víamos todos os dias, e agora vão ser raras as vezes que poderemos nos ver. Seu eu pudesse voltar no tempo, voltaria sem pensar e aproveitaria muito mais.
É tão estranho porque sempre que eu precisava era só chamar ele, mas agora... se eu precisar vou pedir ajuda pra quem? Mas penso que seria egoísmo demais da minha parte desejar que ele ficasse, porque nesse momento, talvez seja o melhor pra ele... Ainda não tive a oportunidade de dizer tudo o que gostaria a ele, coisas que acredito que ele precisa saber. Que eu desejo todo o bem do mundo pra ele, que as coisas deem certo, que ele seja realizado em todas as áreas da vida, seja ela profissional, amorosa, pessoal, espiritual... Que eu lhe desejo todas as coisas boas, muita paz, muita saúde, sucesso, felicidade, muita luz em todo o seu caminho. Mas acho que não tenho coragem de dizer tudo isso, porque eu provavelmente choraria (sim, sou manteiga derretida).
Queria pedir perdão por qualquer coisa que eu tenha feito, por não ter aproveitado melhor a amizade dele, porque ele é uma pessoa maravilhosa. O importante é que só tenho coisas boas para lembrar, mas no momento, não sei se isso me faz bem ou se me faz mal. Me faz sentir saudade, me faz rir, me faz chorar... Estou em um grande conflito interior, e como a ideia principal de escrever aqui é desabafar a fim de que isso me ajude... aqui está todos os problemas e dúvidas.
Agradeço a todos que leem, mas principalmente a GK que tem me respondido :)
Desejo a todos um bom feriado, muita paz e muito juízo! Que assim seja. :)

Ps.: Perdoem os erros ortográficos, tudo bem? :P

Só sei que nada sei

Já não sei de mais nada, aliás, nem faço questão de saber. Algumas coisas não precisam ser ditas, tampouco explicadas. As vezes é melhor só... "deixar pra lá".
Gostaria de dividir uma história que ouvi, fez muita diferença no meu modo de enxergar as coisas.
Uma mulher ia na sua janela todos os dias olhar as roupas da vizinha no varal. Ela sempre reclamava que as roupas estavam sujas. "Nossa que suja, que mulher porca, Deus me livre!". No dia seguinte, lá estava ela de novo olhando as roupas da vizinha no varal. "Meu Deus, que mulher nojenta, vou dar um sabão em pó de presente para ela." E no outro dia. "Ela não lava as roupas? Que absurdo! Credo, desse jeito vou me mudar, não quero viver próxima de gente porca!". E no outro dia... e nos outros... e todos os dias lá estava ela, olhando as roupas da vizinha no varal. Certo dia, choveu a manhã inteira e a tarde, lá foi a mulher reclamar das roupas da vizinha. E então ela viu uma sujeira escorrendo pelo vidro, e percebeu que não eram as roupas da vizinha que estavam sujas, mas sim a sua janela.
Moral da história: a janela são nossos olhos. Talvez sejamos nós que vemos defeitos demais nas coisas. Somos nós que escolhemos como queremos ver o mundo afora, porque são nossas janelas que podem estar sujas.
Explicando um pouquinho o título (espero que tenham gostado da história tanto quanto eu gostei), eu tinha certeza sobre uma coisa, mas agora não tenho tanta certeza. Contei a história porque fez muito sentido com tudo isso, eu estava enxergando uma coisa, mas que na realidade não era bem isso.
Limpem suas janelas, de dentro pra fora (de preferência), e enxerguem as diversas situações de suas vidas em outros ângulos. Fácil é falar, difícil é pôr em prática. Mas o fato de tentar, já é muito.
Não tenho muito o que dizer, só que estou começando a entender melhor a vida, a ver o mundo com outros olhos.
Espero que dê tudo certo, para todos, e que esse mês seja ótimo! Que assim seja. :)

Cansada, para ser mais sincera: exausta

Certa vez alguém me disse que "amor não se mendiga". Concordo plenamente. A gente não deve implorar o amor de ninguém, porque o amor é um sentimento puro e nobre, deve ser sincero e não uma obrigação. Estou numa situação bem difícil, porque não sou de correr atrás de ninguém, nem da minha mãe. Não sou de "mendigar o amor" de ninguém, quem quiser que me ame, sinceramente, mas quem não quiser, não cobro. Afinal, ninguém é obrigado a fazer coisas que não quer. Sim, sou uma pessoa extremamente orgulhosa, mas no momento, estou me desprendendo disso. Me desprendendo porque a pessoa é extremamente importante, e nesse caso, acredito que valha a pena.
Por mais que abuse da minha memória, não consigo entender o que eu fiz de errado. Mas... vai saber.
Sou o tipo de pessoa que vê o choro como fraqueza humana, mas entendo também que é um alívio para a alma. Realmente é.
Estou me cansando disso, de tentar parecer forte, quando isso na verdade está me chateando muito. Estou exausta mentalmente, porque não consigo encontrar um motivo pra tudo isso. Sabe quando você só passa a desejar que o dia acabe bem? Então...
Que assim seja.

Terça-feira cinzenta

Não vou pra escola durante o resto da semana, porque sou rebelde (não sou). Tenho dentista e Itaporã essa quinta-feira, volto pra casa na sexta e sábado tem churrasco. Ainda estou pensando muito, e sempre que penso em excesso, acabo ficando muito triste. Você começa pensando num problema e isso vai levando a outros, e no meu caso, sempre acaba na minha aparência física. Acredito que ela é o que mais me prejudica, não sei bem o por quê, mas tenho plena certeza de que é.
Fico me perguntando se isso acontece só comigo, mas não acho possível. Existem sete bilhões de pessoas no mundo, alguma delas deve estar passando pela mesma situação, ou algumas quem sabe. Gostaria de saber como lidar com isso. Sou extremamente complexada com meu peso e minha beleza. Sério. Sabem quando dizem que você se vê muito mais bonito no espelho do que realmente é? Então eu devo ser a pessoa mais feia do mundo. Se eu já me olho no espelho e me vejo horrível, a pessoa mais feia que já vi, imagina como devo ser?
Eu tiro foto e por foto me acho menos feia, não bonita, mas menos horrível do que sou. Porque sou fotogênica, eu acho. Mas pessoalmente, além de horrível sou gigante. Não consigo acreditar quando me elogiam, acho que a pessoa está fazendo isso só pra agradar. Vou confessar que algumas vezes fico até brava, com meus amigos até, só porque começam a elogiar demais. Tenho vontade de mandar pra um lugar bem feio e mandar parar de mentir. Óbvio que nunca fiz nem vou fazer isso.
Ainda estou chateada, mas nem tanto. Espero que esse dia seja ameno, porque bom vai ser difícil. Que assim seja.

Nada é como parece

Ok, hoje foi o me último primeiro dia de aula. Estou um pouco assustada de estar no terceiro ano, tenho tantos medos estúpidos, do amanhã, do desconhecido. Vai ser um ano no mínimo "interessante". Isso já seria coisa demais para se ter em mente, mas acreditem, tem tantas outras coisas me impedindo de dormir direito, de fazer as coisas de um jeito normal... Mas, pior que já ter que estar passando por essas coisas é você saber que nada do que fizer, disser, nada vai mudar. Não adianta o quanto você se esforce, vai continuar tudo assim. Eu não sei como lidar com isso, entendem? Acabo ficando exausta, não fisicamente, mas mentalmente. Sério, isso afeta tanto o meu modo de pensar, que até eu me assusto.
Não sei o que contar, não quero dizer tudo o que tenho pra falar. Prefiro fingir que passou, que está tudo bem, apesar de não estar. Prefiro fingir que esqueci, que não tenho problemas. É uma falsa sensação de felicidade, e na minha opinião, a verdadeira infelicidade. Quando você tenta fingir estar feliz, sabe? Acho que estou fazendo isso, não é nem por mim, mas pelos outros a minha volta. Quer dizer, se eu cair agora, num momento não muito bom, todos caem comigo.
Às vezes paro pra pensar: "Será que não estou ficando louca?" Sério. Ainda acho que vou ficar qualquer dia desses, porque normal eu não sou mesmo. Sou um peixe fora do aquário, ou melhor, uma BALEIA fora do mar. ME ODIANDO, me culpando, me detestando, por todas as coisas erradas que fiz. Talvez eu até mereça, quem sabe. A verdade é essa, por fora estou tentando ser dura, fria, brava. Mas por dentro, quebrada até o mais fino e minúsculo caco. Mas quem é que precisa saber? Aliás, quem é que se importa, não é mesmo?
Hoje não vou finalizar com "Que assim seja" porque não consigo pensar em alguma coisa legal pra desejar. Mas eu sei que vai passar, como tudo na vida passa. Todos sabem dizer que vai ficar tudo bem, e eu sei que vai. Mas e enquanto não fica tudo bem? E enquanto tá desse jeito? O que eu faço?
(...)

Auto-lavagem cerebral

Ontem o dia foi bem legal. Compramos esfiha de chocolate, rimos muito e subimos.
Hoje eu espero conseguir arrumar minhas coisas, porque amanhã voltam as aulas. Acho que ainda não estou preparada psicologicamente para isso, vai ser muito estranho. Essas férias voaram, parece que eu pisquei e quando abri os olhos já era a última semana. Foram as férias mais legais de todas, até agora...
Não tenho muito o que falar, só quero que amanhã o dia seja bom, que minha sala seja super legal, e que eu consiga aproveitar esse ano.
Essa quinta eu tenho itaporã, é um lugar tão maravilhoso e especial... Não vejo a hora de chegar quinta-feira.
E também estou super ansiosa, porque faltam sete dias para a volta da segunda parte de The Walking Dead! Comecei a assistir bem depois de ter estreado. Mas adorei.
Explicando o título, não é nada demais, só estou tentando fazer... entendedores entenderão.
Acho que por hoje é só, espero que hoje seja legal e que amanhã seja ótimo! Que assim seja. :)

Saudade de tempos que não voltam

Hoje, provavelmente vai cair a ficha de que estou "perdendo" um grande amigo. Como eu já disse antes, tem um amigo meu se mudando... Estou muito chateada, mas a vida é assim né? Você vai conhecer pessoas maravilhosas o tempo todo, a maioria vai seguir um caminho diferente, mas vai deixar uma marca muito bacana em você. Só vou ter coisas ótimas para lembrar...
Isso me fez pensar pra caramba no meu passado, na minha história, nas coisas que eu já passei... Já passei por muito sufoco, mas os momentos bons são mais fortes e marcantes. Eu acho que é isso que deve importar acima de qualquer outra coisa: pensar em tudo o que você passou e ver que os momentos bons foram maioria.
Eu sinto muita saudade de diversas épocas, e sei que não se pode voltar no passado, mas eu sempre volto através das lembranças (e olha que minha memória é ruim). Sinto uma falta IMENSA de algumas coisas que não tenho mais, que ainda gostaria de ter. Tanto que chega a doer. Mas estou aprendendo a não ligar... não me importar tanto, a entregar mais nas mãos de Deus, porque Ele sabe o que faz...
Ontem, eu finalmente agi como uma "jovem normal". Mas isso é extremamente raro. Me diverti, dei muitas risadas... De vez em quando é bom, né?
Não tenho muito o que falar sobre hoje, só espero que o dia seja ótimo e que tudo acabe bem.
Que assim seja. :)

Não tenho sorte, sou abençoada

Bom, quero começar dizendo que ontem o dia foi ótimo. Algumas coisas nunca saem exatamente como o planejado... Mas acabou dando tudo certo. Reencontrei pessoas tão legais e maravilhosas, matei a saudade de tantos amigos... Hoje o planejado era ir no cinema, mas como é o último dia de um grande amigo antes de ele se mudar, mudei completamente as prioridades. Aproveitar esse último dia com ele e o pessoal virou prioridade número um.
Passei esses dois últimos dias fazendo um disco de unhas decoradas... não liguem para a beleza, porque não tem...rsrs mas eis o resultado:

Como vocês podem ver acima, sou uma péssima artista. Mas fazer essas coisinhas minúsculas e delicadas me acalma, é praticamente terapêutico.
Ontem, no Itaporã, realizaram uma dinâmica super legal de como é difícil aplicar a Lei do Amor no nosso cotidiano. E pensando bem, não quero ser uma pessoa chata, com raiva do mundo, apegada a coisas materiais, que guarda mágoas e rancor. Vou tentar praticar tudo o que aprendi, ter amor ao próximo...
Aconselho a todos praticar isso também... não é nada fácil. Mas vale MUITO a pena.

Acho que por hoje é só... Aproveitem a sexta-feira e tenham um ótimo fim de semana! Que assim seja. :)